Τι συμβαίνει πραγματικά σε έναν τσακωμό;

Αρκετές φορές παρόλο που πιστεύουμε ότι συγκρουόμαστε με κάποιον άλλο, η σύγκρουση γίνεται με ένα κομμάτι του εαυτού μας.

Όσο νιώθουμε την αμφιβολία, τόσο αυτά που μας λένε θα μας ενοχλούν με αποτέλεσμα να δημιοργούμε εντάσεις και διαφωνίες.

Όταν εμείς οι ίδιοι δεν είμαστε σίγουροι για αυτό που έχουμε επιλέξει να κάνουμε, αυτό αντανακλάται στον άλλον και το νιώθει. Έτσι προκαλεί μια σύγκρουση η οποία θα ήταν η δική μας εσωτερική σύγκρουση και αμφιβολία για την επιλογή μας και απλώς ο άλλος μας την καθρεφτίζει.

Έτσι αντί να θυμώνουμε με τον άλλον, ίσως χρειάζεται να προσπαθήσουμε να καταλάβουμε τι προσπαθεί να μας πει μέσα από αυτή την σύγκρουση και να σκεφτούμε τι σχέση έχει αυτή η σύγκρουση με αυτά που νιώθουμε μέσα μας.

 

Για παράδειγμα:

Ένα μέρος του εαυτού μας μπορεί να επιθυμεί μια σχέση και ένα άλλο μέρος να φοβάται να δεσμευτεί σε μια σχέση. Μετά από βαθιά ανάλυση ενδεχομένως το άτομο να ανακαλύψει ότι μπορεί μέσα του να επιθυμεί μια σχέση, όμως παράλληλα φοβάται γιατί μπορεί να έχει ταυτίσει την σχέση με πόνο, απόρριψη, καταπίεση και εγκατάλειψη. Έτσι δημιουργεί το άτομο καταστάσεις που δυσκολεύει την δημιουργία μιας σωστής σχέσης, μπορεί να επιλέγει για συντρόφους άτομα που δεν θέλουν να δεσμευτούν ή να επιλέγουν ανθρώπους που είναι ήδη παντρεμένοι ή άτομα που ζουν στο εξωτερικό. Έτσι νιώθουν πως έχουν «κάποια σχέση», χωρίς να νιώθουν τον φόβο μιας σχέσης στην καθημερινότητά τους. Τα συγκεκριμένα άτομα έχουν το παράπονο πως αδικούνται και δεν έχουν αυτό που θα ήθελαν και φταίει η ζωή και οι άνθρωποι γύρω τους. Δεν είναι όμως η ζωή που τους αδικεί, αλλά ο δικός τους ο φόβος που προέρχεται απο τις πεποιθήσεις τους. Έχουν μια πεποίθηση που λέει ότι «πρέπει να έχω σύντροφο για να είμαι ευτυχισμένος» και παράλληλα μια άλλη πεποίθηση που λέει ότι «ένας σύντροφος θα με πληγώσει». Υπάρχουν δηλαδή δυο διαφορετικά συστήματα πεποιθήσεων που συγκρούονται . Εμείς νομίζουμε ότι φταίνε εξωτερικά γεγονότα, αλλά είναι οι εσωτερικές μας συγκρούσεις που δημιουργούν αυτό που βιώνουμε.

 

Έτσι την επόμενη φορά που θα βρεθούμε σε μια συζήτηση ή διαφωνία, ας ακούσουμε πιο προσεκτικά τι έχει να μας πει ο άλλος και ας αναρωτηθούμε αν αυτό που μας λέει έχει κάποια σχέση με ότι εμείς νιώθουμε.

 

Αγγελική Καβαλλιεράτου

Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας / Ψυχολόγος BSc

Κλινική & Κοινοτική Ψυχολόγος MSc

Ειδικευόμενη Συστημική Οικογενειακή Ψυχοθεραπεύτρια

Μετεκπαίδευση στην Παιδοψυχολογία και Ψυχολογία Εφήβων

Αγγελική Καβαλλιεράτου
Άρθρα δημιουργήθηκαν 256

Αφήστε μια απάντηση

Η ηλ. διεύθυνση σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *

Αυτός ο ιστότοπος χρησιμοποιεί το Akismet για να μειώσει τα ανεπιθύμητα σχόλια. Μάθετε πώς υφίστανται επεξεργασία τα δεδομένα των σχολίων σας.

Σχετικά άρθρα

Ξεκινήστε να γράφετε τον όρο αναζήτηση επάνω και πατήστε enter για Αναζήτηση. Πατήστε ESC για ακύρωση.

Επιστροφή επάνω